漂泊，是为了生活还是为了梦想？完全取决于你自己。这样的一群人其实心里都有一杯苦水，突然间被触动心弦，有了宣泄的口子便一发不可收拾，谁也顾不上谁，谁也劝不了谁，只有痛痛快快的哭过才能停止。

2013年的夏天是我生命中的一个转折点。这一年，我历经从云端坠入低谷，迫于无奈开启了我的“北漂生活”。一个连大城市都没有去过、连qq、微博、一系列电子产品丝毫不懂的我居然要去沈阳？在旁人看来简直就是一个笑话，父母也并不看好。不知道是什么力量在激励着我，最终我还是去了。

初到沈阳，我哭了而且哭得很伤心，但我却并不是为我什么都不懂而哭的。还记得父亲临走前，我是看着他离去自己才返回学校的而且还差点走丢了。那是我人生的一段低落的时光，可与那些“北漂一族”的打工族们相比之下，我却是幸运的。至少我是在校园里呆着不用担心房租什么的，也不用考虑明天、后天是不是又该怎么办？一切都要自己成长。而那些伪装的面具下其实也有好多好多的脆弱。刚开始我不懂，一遇到什么都向父母发牢骚，但却从不敢抱怨可言语之中还是有些怨恨。

生活虽有波澜起伏但好歹也是校园。和他们打工北漂一族的朋友一样，我也独自北漂着，宿舍什么的只是城市里的一个“落脚点”。到15年面临着实习、租房了，我都没有感到惶恐与不安。可之前幻想的北漂生活滴滴点点都在我身上折现，我才焕然大悟。

原来一路走来，我一直都未成长！租房的那段时间，我真心体会到：生活的艰辛与不易。老实说，我并不是那种斤斤计较的人，可你们一而再再二三的仗势欺人，陌生的城市、冰冷的心，让我最无法容忍却是我们口中同学的咄咄逼人……租房的那些问题什么的我都算是尝试过了。漂在一个不属于自己的城市，让你随时感到有一种“打包带走”的感觉。可真正属于自己的城市却又在哪里呢？何去何从，那种漂泊无定的生活方式又有多少人能够懂得。那段时间的无知与无助让我看到了人间的冰冷。也是那件事情之后，我不在什么事情都向父母提起。至少我也要做到不让他们操心。我常常告诫自己：只要不死，自己再怎么心酸无助咬咬牙也可以挺过去。

人心冷暖，大概也只有自己才知道吧！也是15年的一个冬天，我再一次开始相信“温暖”。对那些在我落寞无助的时候却愿意帮我的朋友，我感激涕零。宁死不屈、违心的事怎么也不愿意将就的我也时不时开始扭曲自己的本意。也许正是如此，对于她们的任何要求我也无法回绝吧！

16年我面临着就业和深造的选择，我义无反顾的选择了继续上学。并不是其它，只是源于自己当初的不甘心、舅舅的建议以及妈妈的全力支持外加社会的压力。毕竟像我这样的一个“四无少女”是很难在社会上拥有自己的立足之地。他们总是说：不要让自己的留下遗憾，趁着年轻多闯闯。闯，我不怕；落寞、孤独我也不怕，毕竟有支撑我走下去的家人。我怕的是自己泄气、自己投降放弃。真心后的失望与落寞，在乎后的放手，可这些放手是我要累积多少失望的叠加才能够去做到。朋友也好，同学也罢，没有约束力的话语只有傻子才去做，可我偏偏就是那傻子！

一路走来，总有人会进入你的世界，也总有人会离开你的世界。太重感情的人的不会有太好的结局。真心放错地方，最终弄疼的还是只是自己。那些经历、遭遇遇人就恰逢奇谈的做法其实真的很愚蠢。懂得的只是安慰安慰、然后劝劝你、或者是与你一起抱怨抱怨；不懂的也许会当笑话一笑而过、然后可能会在心里说一句：大傻逼，活该你倒霉！这些都是你想要的吗？都是你希望看到的吗？把自己的伤口给所谓的朋友去治愈？……这太傻、太天真！自己的伤口就算是发炎了也只有自己才能治愈。那些漂泊的点滴没有改变我什么，却影响着我心情，也只是让我一点点懂得了自己。

我不是在埋怨，不是在憎恨毕竟社会本来就是不公平的。它没有明显的阶级分明，可的确还是存在。而那一批如我们北漂一族的朋友却要用自己的生命去生存、用一生去创造一个绝地反击的故事只是为了不平庸。然而有的人根本不用北漂照样可以负担衣食住行、追逐梦想也许还可能很容易；而有的人却不得不如此。这也许是命运可的确是选择。对于命运我们都无法主宰，只能好好的去改造。说了这么多，我只是有些感悟并且想说：你的善良必须有点锋芒，不然就等于零。真心要用对地方！

北漂一族，你们都好吗？我的北漂也仍在继续，我的梦想也才刚刚开始。让一切支撑我们向前的力量不再说辜负。跌跌撞撞从城市中路过，不求终点、愿起点一切顺利、世界温柔待之。