一战后的某个晚上，我在伦敦学到了无价的一课。当时在一次宴会的晚餐时，坐在我旁边的一位男士给我讲了一个幽默故事，故事的梗在于一句名言：“神早已为世人写下结局，世人辛苦挣扎又怎能摆脱。”

这位男士声称这句话引自《圣经》。毫无疑问他是错的，这一点我确信无误。为了显摆我的才识，取得优越感，我任命自己为纠察官，自命不凡地指出他的错误。没想到，他竟然顽固不化。什么？你说这句话是莎士比亚说的？怎么可能！荒谬至极！绝对出自《圣经》。他对此深信不疑。

我的左边是我的老朋友弗兰克•加蒙德，他曾致力于研究莎士比亚及其著作，听完我们的争论，他偷偷踢了踢我，说：“戴尔，你错了。这位先生是对的。这句话引自《圣经》。”

当晚在回家路上，我不满地说：“弗兰克，你知道那句话绝对是莎士比亚说的。”

“毫无疑问，”他说，“出自《哈姆雷特》，第五幕第二场。但是戴尔，别忘了我们是宴会上的客人。为什么一定要分个胜负呢？这样会让他对你有好印象吗？为什么就不能给他留点面子呢？何必一定要和他争？别总是自己往枪口上撞。”他的一席话让我豁然开朗，愧赧至极。我不仅让那位来宾心生芥蒂，还让我的朋友立场尴尬。如果我没那么好斗，一切本可以避免。

对于把辩论当作爱好的我来说，这次教训犹如醍醐灌顶——普天之下，赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论。

在大多数情况下，争论非但不会令双方和解，反而会火上浇油，令双方更加坚信自己言之有理。

辩论永无胜负。输即是输，赢亦是输。此话怎讲？不妨问问自己，即使你的辩论无懈可击，证明了对方漏洞百出、满口胡言，那又能怎样呢？你当然会自我感觉良好。但对方呢？你伤害了他的自尊， 让他感到低人一等，并且对你的胜利忿忿不平。更重要的是，“即使对方被相悖的意见说服，他也并不会因此改变自己的想法”。

正如本杰明•富兰克林的智慧箴言所述：

“争辩、抱怨和反驳或许会带来暂时的胜利，但你永远无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊敬。”

请记住这句话：“如果两个合作伙伴总是意见一致，那么其中一个人就没有存在的意义。”如果对方提出了你从未想到的观点，请心存感激。不同的意见或许会帮助你避免犯错。

歌剧男高音简•皮尔斯在金婚之时说：“很早之前，我和妻子就立下了一个规矩——一个人发火的时候，另外一个人必须听着。如果两个人都在大叫大嚷，那不叫沟通，叫噪音。无论我们对彼此有多不满，都不曾违背这个约定。”

西奥多•罗斯福入主白宫之时曾经坦言，如果他的判断有百分之七十五是正确的，那已超出自己的期望值了。

如果连二十世纪最伟大的人物对自己的期望值也不过如此，那么你我又怎敢声称自己永远是对的？

永远别以“让我证明你哪里错了……”为开头。这是一步差棋。说这句话就等同于在说：“我比你聪明。我要教教你，让你改变想法。”这就如同下战书一样，引发对方的敌意。还没等你开口，听者就想和你决斗。

哪怕双方都心平气和，改变他人的既有观点也是非常困难的。那么为什么要火上浇油，给自己添堵呢？

三百年前，伽利略曾说过：“你无法教会他人，唯一能做的，只是引导他自行领悟。”查斯特菲尔德勋爵也曾告诫其子：“要比所有人都聪明，但不要告诉他们这一点。”

苏格拉底在希腊一再向信众强调：“我唯一知道的，是我一无所知。”

“估计是我错了。我常常犯错。让我们一起弄清事实。”这几句简单的话里蕴涵着积极的魔力。当你说出这句话的时候，天上地下，无人能够抵挡。

承认自己有可能犯错并不意味着惹祸上身，反而会令你远离纷争。你的开阔胸怀会感染对方，令对方力求如你一般公正宽容，甚至承认他也有可能是错的。

我曾经请了一位室内设计师为我家做一些布艺装饰，结果天价账单让我非常郁闷。

几天之后，一位朋友来家里做客，参观了我家的新布置。听我说了价格之后，她用充满优越感的语调惊叫道：“什么？这也太贵了！你肯定是被坑了。”

她说的是事实吗？是的，她确实道出了真相。但是没人希望自己的判断力被他人质疑。我本能地想为自己辩护。我对她说，同等价格下，贵的东西自然有它的价值，低价买不到好品味和好质量，等等。

第二天，另外一个朋友顺道来我家小坐。她称赞着那些装饰品，热情地对我说，她希望她家也能买得起这么精美高档的设计。而我的反应和前一天全然不同。“呃，说实话，”我说，“我也差点付不起账单。设计师多收了我的钱。我很后悔买这些装饰品。”

当我们犯错的时候，也许会向自己承认；如果对方温和友善，也许我们会向对方承认，并为自己的广阔胸襟感到自豪；但如果对方道出了难堪的事实，并强令我们接受，我们绝不会妥协。

早在两千年前，耶稣就曾说：“你同告你的对头还在路上，就赶紧与他和息。”而在基督降世的两千两百年前，埃及法老也曾经告诫子孙：“圆融处事，方能达到目的。”

换句话说，请不要与客户、爱人或是敌人争辩。不要直接指出他们的错误或激怒他们。请圆融处事。

当责骂在所难免时，与其从对方口中听到攻击的言辞，不如抢先认错。

在对方开口之前抢得先机，自己检讨，把对方想说的话说出来，不给他留任何余地。百分之九十九的情况下，等待你的将会是宽容和原谅。

商业广告艺术家费迪南德•沃伦就是使用这一技巧，给一位坏脾气的客户留下了好印象。

“广告和出版用的画作对精细度和准确度的要求非常高。”沃伦告诉我们。

“一些美术编辑总是派急活儿，我认识的一位美术总监就把挑毛病当消遣。最近我刚交了一个急件给这位总监，结果他给我打电话，让我马上到他的办公室去一趟，说是有地方出错了。如我所料，我一赶到那儿就发现他正在幸灾乐祸，为挑出了毛病而自鸣得意，质问我为什么这样那样。这次，我可算有机会实践自我批评的方法了。我说：‘如果您说的都是真的，那绝对是我的责任，我不会给我造成的错误找任何借口。我为您工作了这么久，本该了解您的要求。我为自己感到惭愧。’

“他三番五次地想要插话，但我没给他机会。我很享受这个过程。这是我人生中第一次批评自己——感觉良好啊。

“‘我应该更用心一些，’我接着说，‘您给了我很多合作机会，理应得到最好的作品。所以我决定重新画。’

“‘别，别这样，’他反对说，‘我没想这样麻烦你。’他夸了我的作品，向我保证他只想改一个小地方而已，而且这一点细微的误差不会给公司带来任何损失，完全不值得担心。

“他在我的自责面前缴械投降，还请我吃了午饭。我告辞之前，他结清了我的账，还给我派了另一个活儿。”

勇于承认错误能够令人产生自豪感。认错不仅能够减轻自己的内疚和对方的防备，还能够弥补错误引发的后果。

如果你是对的，请以婉转友善的方式赢得对方的赞同。如果你是错的，那就果断诚恳地承认错误。这一举动不仅会产生惊人的效果，而且比辩白自己更有趣——不管你相不相信。

请记得这句古老的格言：“斗争无法餍足人类，退让却能令人受益匪浅。”

每次大发雷霆教训别人的时候，你的情绪得以宣泄，心情也会随之变得愉快。但对方会怎么想呢？他会分享你的愉快吗？挑衅的语气和敌意的态度能说服他吗？

“若你紧握双拳，来势汹汹，”伍德罗•威尔逊曾经说过，“那我也必将挥拳迎战。”

如果对方心中充满了对你的怨言和猜忌，你用任何逻辑也无法说服他站在你这一边。无论是抱怨的父母、专横的领导，还是跋扈的丈夫、唠叨的妻子。

这是林肯在一百年前道出的真理。他解释道：“一滴蜜比一加仑胆汁更能吸引飞蝇。”这一古老的谚语对于人类同样适用。

商界高管从实践中总结出对待罢工应当采取友善态度。面对着两千五百名罢工者要求加薪并成立工会的混乱局面，怀特汽车公司的董事长罗伯特•布莱克没有大动肝火，也并未采用暴力或威胁的手段震慑罢工者，反而在克利夫兰当地报纸上刊登告示，称赞罢工者采用了“和平的方式放下工具”。当他发现罢工纠察队无所事事地在街上闲逛时，出资购买了棒球棍和手套，邀请工人们在闲置的车间里打球，甚至还为喜欢保龄球的工人租用保龄球道。

布莱克先生的友善为他带来了回报。罢工的工人主动带来扫帚、铁铲和垃圾车，将工厂附近的火柴、废纸和烟蒂清理得一干二净。一周之内，罢工就通过和平协商解决了，没有任何人对此心怀不满。

我曾读到过一则关于太阳和风的寓言。

太阳和风争论谁更强大，风说：“我更强。你看到那边那个穿着外套的老人没有？我打赌我能比你更快让他脱下外套。”

于是太阳躲到云彩背后。风卖力地吹着，但是风越大，老人把外套抓得越紧。

风最终平息了，甘愿认输。太阳从云后冒出脑袋，笑眯眯地望着老人。渐渐地，老人紧皱的眉头舒展开了，脱下外套拿在手中。

太阳可以比风更快地让人脱下外套，友好和善的态度比恫吓与暴力更有说服力。请记住林肯的话：“一滴蜜比一加仑胆汁更能吸引飞蝇。”

共读时间：8月02日——8月11日