终身成长(全新修订版)
主播 | 昂九
编辑 | 东篱
「 这 是 好 书 共 读 陪 你 共 读 的 第 79 本 书 」
专属阅读提醒,读书习惯养成
《 终身成长 》
相处的思维模式
我刚来到纽约的时候非常孤独。我一个人都不认识,感觉自己完全不属于这里。在经过一年的痛苦生活之后,我遇到了杰克。不过分地说,我们当时一见钟情,感觉好像认识了很久一样。我觉得我可以和他共度一生,他说他也是这么认为的。两年的幸福过后,某天,我回到家,发现了一张纸条。杰克说他不得不离开,让我不要去找他。他署名的时候甚至没有写“亲爱的”。这之后我再也没有过他的消息。有时候电话铃响了,我依然觉得可能会是他。
我们听到过很多这类故事的不同版本。拥有两种思维模式的人都讲过这样的故事,但不同的是,这两种人处理这个问题的方法。
当人们拥有固定型思维模式的时候,他们感到自己被评判了,被他人的拒绝贴上了标签,这个标签是永久性的。而他们的第一目标就是报复。
成长型思维模式的人体会不到复仇带来的甜蜜,他们讲述的故事也同样痛苦不堪,但他们的反应却截然不同。
法国有一句俗语:“理解一切,便会宽恕一切。”对成长型思维模式者来说,原谅是他们的第一目标。
成长型思维模式者说,所有一切——包括你、你的伴侣和你的恋爱关系——都可以成长和改变。
固定型思维模式者认为,最理想的情况是即刻的、完美的、永恒的和谐相处。固定型思维模式者的问题主要有以下两点。
1.如果你需要为其努力,说明它注定不属于你
对成长型思维模式的人来说,他们相信,健康长久的两性关系需要双方的努力,需要双方对彼此不可避免的差异进行磨合。
但固定型思维模式者不相信这点。他们在恋爱关系方面的看法是:如果你们适合在一起,一切都应该会自然地得到解决。
著名的婚姻专家艾伦•贝克说过,对两性关系来说,最具毁灭性的想法之一就是:“如果我们需要努力,这说明我们的关系里存在非常严重的问题。”
在不愿意为恋爱关系努力的这种想法当中,还存在一种信念,就是认为夫妻应该心有灵犀:我们就该像是一个人。我的伴侣应该知道我的想法、感受和需求,而我也同样应该知道他的。但事实上这是不可能的。认为两个人应该有心灵感应而不去沟通,最终只会事与愿违。
不努力的两性关系是难逃一死的,是不健康的。双方需要努力才能够进行正确的沟通,才能发现并解决双方不同的期望和想法。这并不是说世界上没有人“永远幸福快乐地生活在一起”,而是更应该说“他们永远幸福快乐地为双方的关系而努力”。
2.问题表明性格存在缺陷
固定型思维模式者的第二个问题,就是认为问题意味着根深蒂固的缺陷。但是,就好比任何伟大的成就不可能不经历挫折一样,所有良好的两性关系也不可能避免冲突和问题。
固定型思维模式者在谈到冲突时会选择责备,有时他们会责备自己,但大部分时候他们选择责备对方。而且他们会将责备的矛头指向对方的个人特质——认为这是性格的缺陷。
这还没完,当人们将问题的源头指向伴侣的个性并加以责备时,这种举动会让他们感觉愤怒并厌恶自己的伴侣。
而且问题将进一步升级:既然问题是固定的个人特质引起的,那么这一事实代表这个问题无法被解决。
所以,一旦固定型思维模式者发现了伴侣某些方面的缺点,他们就会看不起对方,并对整个恋爱关系感到不满。(相反,成长型思维模式者会看到伴侣身上的不完美,但依然认为他们的恋爱关系是良好的。)
在固定型思维模式中,人们总是不断去证明自己的能力,因此很容易和自己的伴侣陷入竞争关系。谁更聪明,更有天赋,更招人喜欢?
辛西娅是一名科学家,她几乎做什么事都可以做到非常出色,以至于把伴侣远远甩在了后面。她和一名演员结了婚,然后开始写剧本并参加演出——她做得非常出色。她说,她只是想和丈夫共享他的生活和兴趣,但她的这个业余爱好是她丈夫的整个事业,而她的风头却盖过了他。她的丈夫觉得,他必须逃离这段感情,去找回自我。后来,辛西娅和一名音乐家结了婚,这名音乐家擅长烹饪,辛西娅立刻开始弹钢琴,发明了不起的食谱。又一次,感到压抑的丈夫最终逃离了她。辛西娅没有给自己的伴侣留下可以展示自我个性的空间;她总是需要掌握和伴侣同样的技能,甚至要超过他们。
我们有很多方法支持我们的伴侣,去表现出对他们生活的兴趣。竞争这种方式并非其中之一。
人们开始一段恋情的时候,有时会遇到和自己性格完全不同的伴侣,但还不知道如何去处理这些不同。在一段积极的恋爱关系中,人们会去提高这方面的能力,而且在这么做的时候,双方都会成长,他们的感情也会越来越深。
劳拉很幸运。她本是一个自我中心、自我保护意识很强的人。她会对自己的伴侣大喊大叫、发脾气,但詹姆斯从来没有往心里去,他认为自己每次需要劳拉的时候,她都会在身边帮助他。所以当劳拉大发脾气的时候,詹姆斯会让她先冷静下来,之后慢慢和自己沟通。随着时间的推移,劳拉学会了不再大喊大叫和发脾气。
由于双方的信任感增强,他们变得对彼此的成长非常感兴趣。詹姆斯当时正准备组建一家公司,劳拉会花很多时间和他一起讨论方案和面临的一些问题。而劳拉一直非常想从事童书写作的工作,詹姆斯让她仔细地阐述出自己的想法,并鼓励她写出了第一份书稿。在这段关系中,两个人都在帮助对方做他们想做的事,并帮助彼此成为他们想成为的那个人。
友谊,和伴侣之间的关系一样,我们在友谊中有机会促进彼此成长,并互相肯定。
谢里•利维在研究中评估了青春期男孩的自尊心,之后问他们,他们在多大程度上赞同关于女孩的一些负面的刻板印象。比如,他们是否觉得女孩数学不好,或者女孩不如男孩理性?随后,她会再次评估男孩的自尊心。
具有固定型思维模式的男孩赞同这些刻板印象的观点,之后他们的自尊心大幅度提高。认为女孩更笨、更粗心让他们自我感觉更好了。(具有成长型思维模式的男孩并不太认同这些观点,这些观点也没有激发他们自我膨胀。)
我们了解了人们会利用他人来抬高自己,相反的是,害羞的人会担心他人贬低自己。他们经常担心受到他人评价或者在社交场合遭遇尴尬。
关于害羞,思维模式会教给我们什么呢?为查明这一点,珍妮弗•比尔针对数百人进行了研究。
比尔发现,首先,固定型思维模式者更容易害羞。这很好理解。因为固定型思维模式的人会很在意他人的评价,同时也会怀疑自己并产生焦虑感。比尔更进一步观察后,发现了更有意思的事。
害羞心理会妨碍固定型思维模式者的社交活动,但成长型思维模式者不会受到影响。虽然在两种思维模式下害羞的人在与陌生人接触的最初5分钟内看起来都非常紧张,但之后拥有成长型思维模式的人展现出了更好的社交技巧,更招人喜欢,创造出了更有意思的互动。实际上,他们看起来不再害羞了。
这种现象很容易解释。首先,拥有成长型思维模式的害羞者将这种社交场合当成一次挑战。即使感到焦虑,他们也会积极主动地欢迎这种结识新人的机会。而固定型思维模式的害羞者正好相反。所以,两种思维模式的人在面对同样的社交场合时采取了不同的应对态度。一方是去拥抱挑战,而另一方却害怕冒险。
你可以看到,成长型思维模式者可以调节害羞心态,他们能走出去见新朋友,而且在紧张感逐渐消除后,他们和新朋友的关系会正常地发展下去。害羞并没有控制他们。
但对固定型思维模式者来说,害羞掌控了一切。害羞让他们无法在社交场合结交新朋友,无法在社交场合当中卸下防备,消除心中的恐惧。
在被他人拒绝后,你是觉得自己受到了评判,感到痛苦,想要报复对方?还是感到很受伤,但是觉得依然可以原谅对方,从中学习,并继续生活?
想一想你经历过的最糟糕的一次拒绝。想想你当时的全部感受,看你能否从成长型思维模式的角度去看待问题。
想象一下你理想中的恋爱关系。你是否认为两个人应该没有分歧,没有妥协,也不需要努力?
尝试着从成长型思维模式的角度来思考:问题可以变成促进彼此理解、提升亲密度的工具。让你的伴侣说出不同意见,仔细倾听,然后耐心并真诚地讨论问题。这种做法给两个人的关系带来的亲密感可能会让你感到惊讶。
你是否喜欢责怪别人?
把责任都推到对方身上不利于感情的发展。你可以在想象中创造一个形象,把责任都推给他。但更好的做法是,慢慢让自己变得不轻易指责别人。不要总是想着别人有错误并埋怨他们。
你是一个害羞的人吗?
如果是,那么你真的需要成长型思维模式。下一次进入一个社交场合的时候,要抱有这样的念头:社交能力是可以提高的,社会互动是用来学习和享受的,而不是用来评判别人的。
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本期主播:昂九
本期编者:东篱
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